Dialectique conflictuelle sur l’état du cœur.

Ma vie ne se résume pas. Ma vie est complexe comme toutes les autres vies. Ce que je peux dire si je veux décrire ma situation d'aujourd'hui c'est jeune fille célibataire sortant d'un chagrin d'amour qui découvre que la vie n'est pas si moche seule. Puis qu'est ce que je dis, on est jamais seul. Je lui est dit rendez vous dans trois ans jour pour jour donc rendez vous le 30 juin 2012. Trois ans, c'est long. Terriblement long. Mais il fallait que j'arrête, fallait que j'arrête de penser à lui sans cesse, de le voir aimer cette autre , et de me faire du mal. Au fond je sais qu'il va oublier cette date. Il va l'oublier car il n'aura des yeux que pour elle. Moi je n'oublierai pas. Je n'oublierai jamais car il a partagé deux ans de ma vie. Deux ans dans toute une vie ça parait rien. ça parait rien et pourtant . . .Enfin je pourrai faire un roman sur lui, mais je ne veux pas car j'ai coupé les ponts, car je veux passer à autre chose & que sinon je n'arriverai plus a aimer un autre que lui. Dorénavant je prend ma vie en main, je me bouge, je deviens une autre, j'essaye de ne pas penser au passé, de ne pas penser à l'avenir, & parfois il m'arrive de ne plus penser du tout. Aujourd'hui nous somme le 1er juillet 2009. Le bac est enfin terminé et tout les petits lycéens de terminale inconscient tel que moi attendent leurs notes en espérant d'avoir plus de 10. Je ne sais pas trop ce que j'espère de mon coté. Je me suis imaginé des milliers de films ou je pleuré de joie en voyant que j'ai mon bac mais également des milliers de films ou je retapai ma terminale tout en étant heureuse. Enfin le premier court métrage me parait plus réjouissant. Ma vie défile devant mes yeux. Je divague. Il m'arrive de marcher sans savoir ou. De croire que les nuages m'envoient des signes. Il m'arrive de pleurer puis de sourire l'instant d'après. D'écrire ce genre de textes à la con qui ne riment à rien. Oui après tout a quoi ça sert ? J'ai pris mes habitudes. Ces stupides petits habitudes que chaque être humains trouve stupide mais les faits quand même. J'ai pris l'habitude d'écrire justement, de me vider l'esprit, il détesté ça d'ailleurs. Sortir après que mes parents soit couché et de revenir chez moi a une heure très tardive est aussi une de mes plus stupide habitude du moment. Je suis aussi très superficielle. Enfin je suis devenue. Je me regarde sans cesse dans le miroir et parfois je ne me reconnais pas. Il me le reproché aussi. De toute façon il m'a tout reproché. Alors je me dis que c'est mieux ainsi. Oui tu as vu j'arrive a revenir sur mon histoire d'amour raté en parlant d'habitudes. Peut être que c'est ça le problème dans un couple: "les habitudes", ou comme dirait d'autre gens "la routine". C'est vrai après tout je ne m'amusai pas tant que ça avec lui, je sais que j'y été pour beaucoup parce que je ne pouvais pratiquement jamais sortir mais m'a t'il proposé quoi que se soit ? Enfin, les histoires d'amour c'est toujours pareil. Au début c'est magique puis après ça foire ou ça foire pas, et surtout c'est toujours compliqué. toujours. De mon coté ça a foiré. Puis ça devenais du temps perdu de t'aimer & le temps perdu ça sert à rien.

Hier soir l'air chaud me caressé le visage, les étoiles m'éclairaient, la lune me guidait. Dans cette sombre soirée en moi briller un gout de liberté. Ce gout qu'on aimerait garder a jamais. J'étais libre se soir. Libre d'aller ou je veux. Dans la nuit mes pas se faisaient entendre comme une sorte de musique de fond, parfois des voitures passaient & les personnes se demandaient se que foutait une gamine de 17 ans toute seule entrain de trainer à minuit. Se soir j'étais seule mais libre de moi même & ma peur du noir c'était apaisé comme par magie. Se soir je suis aller rejoindre une amie, celle que j'ai pris l'habitude de voir tout les soirs. On a fumée , fait les connes, jouées au cartes, discuté de tout et de rien & je me suis rendu compte que enfin de compte le bonheur était vraiment facile à trouver. Cette nuit je n'ai même pas eu besoin de le chercher.

Mes pensées ne se tournent plus vers lui. J'essaye de me dire que c'est les vacances et qu'il ne faut pas se prendre la tête avec ça. J'essaye de me dire que cette histoire d'amour n'était que le fruit de mon imagination. Oui c'était un simple rêve qui a duré deux ans et qui maintenant est terminé. Qu'est ce que j'espérai de toute façon ? passer ma vie avec lui ? Peut être bien mais il n'est plus le mec dont je suis tombé amoureuse de toute façon.. Je sais pas si je pense réellement tout ça mais comme ça j'essaye de m'en persuader. Aujourd'hui beaucoup de choses on changé. Beaucoup de gens aussi. Je vis pour moi . J'ai eu cette drôle d'impression: Je me suis dis que de 14 ans à 17 ans je n'ai pas vu les années passer et que mon adolescence est bientôt finit. Je ne regrette rien. Mais là je vais tout faire pour en profiter avant de rentrer dans l'âge adulte. Il n'est plus ma raison de vivre. Et je me dis que pour être libre le meilleur moyen c'est de ne pas avoir une raison de vivre. Tachons d'être heureux sans se prendre la tête.

Tu n'imagine pas ce que ça fait. Non t'imagine pas. Je ne parles pas d'amour cette fois. Je ne parle pas de blessures secrètes cachées au plus profonds de moi. Je parle d'un sentiment beaucoup plus beau : la joie. Cette joie que j'ai ressenti en ayant ce putain de bac, cette joie que j'ai ressenti en courant vers ma meilleurs amie en pleure qui l'avait aussi. Je pourrai me repasser la scène des centaines de fois. Des milliers même. Rien n'est plus beau de partager son bonheur. Rien n'est plus beau de pleurer de joie.

J'aimerai le lui dire, j'aimerai de nouveau l'entendre d'une autre bouche, j'aimerai lui crier je t'aime. J'aimerai sentir son souffle, ses doigts sur ma peau, et la chaleur monter en moi. J'aimerai avoir ses bras autour de moi, le fixer dans les yeux, et sourire rien qu'en voyant son visage. Oh tu sais j'aimerai aimer à nouveau, tu sais j'aimerai en être capable. Si je dois faire une prière maintenant c''est de retrouver l'amour. Le vrai. Pas l'amour de passage. Moi je veux du durable. Je veux du bonheur. Et le bonheur je ne l'aurai qu'en retrouvant ce sentiment magique. Cette maladie en quelque sorte. maladie d'amour revient. Revient .

Taisez vous. Bordel Taisez vous. Je ne veux plus entendre vos voix, je ne veux plus entendre vos rires. Je me perd dans la foule. Oui il y a des milliers de gens. Des milliers de gens seuls. Des milliers que je pourrai aimer. Mais je n'en veux pas. Je n'en veux pas et je ne peux pas. Je suis effacée en quelque sorte. Je ne demande rien. Je ne réclame rien. Si d'accord je le réclame lui. Lui que je ne pourrai plus avoir. Mais tu vois le pire dans tout ça, c'est que je demande juste à le revoir. Juste ça. Et même ça, c'est impossible. Tu sais il m'a appris à aimé ce mec. Oui je l'aimais comme une folle. Mais maintenant, c'est la haine qui remplace l'amour. Ouai, il m'a aussi appris à haïr en quelque sorte. Et je le hais.Je le hais d'en aimer une autre. Je le hais de m'oublier. Je le hais de se souvenir que de ces moments de parties de jambes en l'air. je le hais & pourtant il me manque. Combien de fois je pourrai t'affirmer que je ne l'aime plus. Et je te jure que c'est vrai. C'est juste un manque en moi.Et ce manque je ne le trouve pas chez d'autre personnes. Lui il savait y faire. Il savait me consoler. Les autres se ressemblent tous. Ils ont la même tête dans le tram. Ils ont le même regard. Aucuns ne se différencie. Alors que lui il se différencié de tout les autres. Ils discutent parfois à leurs potes à coté d'eux, mais le reste ils s'en foutent car maintenant ils ont leurs univers. Tu sais ça me dégoute ces gens. Je suis comme ça aussi alors je dois me dégouter. Mais j'aimerai un monde ou les gens se parlent entre eux sans se connaitre et sans juger. Ouais le monde des bisounours. Tu vois moi même je ne fais que juger et j'ai le regard seulement poser sur cette personne qui m'a fait tant souffrir. quelqu'un à dit "on fait du mal à ceux qu'on aime, mais on aime aussi ceux qui nous font du mal". C'est totalement vrai. Alors taisez vous. Bordel taisez vous. Je ne veux entendre que sa voix. Oui il y a des milliers de gens. Des milliers de gens seuls. Des milliers que je pourrai aimer. Mais je m'en fou de ceux là. Moi celui que je veux c'est lui.
Je peux pas dire que je l'aime, c'est plus de l'amour à ce niveau là. alors je vais simplement dire qu'il me manque. Car putain c'est la première fois que je sens un tel manque, t'imagine pas comme c'est dur. Non t'imagine pas.

Arrête jt'en pris, arrête de me regarder comme ça. Tu sais je ne te veux pas. Enfin si je te veux mais pas tout entier parce que avec toi c'est juste une histoire de désirs d'avants. Oui tu te souviens, cap ou pas cap ? C'était magique tu sais pour moi. C'était terriblement excitant, drôle , inconnue. Jt'ai tellement désiré, tellement voulu, et t'as jamais était là quand il fallait, mais maintenant que t'es presque la, maintenant que tu me regarde à nouveau, je sais pas comment réagir. J'aimerai tant refaire nos défis amoureux, j'aimerai tant refaire nos cap ou pas cap..Mais je n'ai pas envie d'être avec toi. Je veux juste te désirer. Tu te rappel : cap ou pas cap de m'embrasser ?

Je sais plus quoi penser à propos de l'amour. je me demande même comment le retrouver un jour. Ouai c'est vrai ça, comment se satisfaire de se qu'on a alors qu'on a gouté le meilleur ? ou autrement dit, comment apprécié un autre gars alors qu'on a déjà gouté à notre idéal ? Finalement je vois bien que je connais pas l'amour. Enfin je sais ce que s'est, mais je sais pas comment faire pour le renouveler, l'initialiser...comment guérir ?...J'ai l'impression d'avoir épuisé tout mon stock d'amour et que j'ai plus rien pour en redonné, y reste le désir, mais l'amour ne vient jamais. Je sais ce que vous allez me dire, vous allez me dire que je vais en trouvez un autre, que ça viendra, que ça vient quand on s'y attend pas. . .Vous allez dire que ça passe, qu'on oublie avec le temps et que c'est normal d'avoir des brins de nostalgies. Puis il y a celles qui me disent que je suis pas la seule a vivre ça, je le sais très bien, je sais tout ça, Alors arrêtez de faire comme ci je n'ai jamais aimé ou été aimée, car je l'aimais comme une folle.

J'aimerai juste un adieu dans les normes. Un adieu ou l'on se prend dans les bras une dernière fois, un adieu ou l'un des deux pleure pendant que l'autre sourit timidement, en disant "ne t'en fais pas on se reverra un jour". J'aimerai juste un adieu déchirant et émouvant où les deux personnes vont regretter de se quitter. Parce que un adieu par écrit, sans avoir revue la personne; un adieu où celui avec qui on a passé deux ans s'en fou, et qu'il attendait ça depuis longtemps; un adieu ou celle qui pleure demande " on se reverra un jour ? " et que l'autre répond "on verra, je pense pas" ; C'est pas un adieu, c'est un cauchemar, c'est pire que tout. Je n'aime pas perdre des personnes à jamais. Je n'ai jamais voulue te perdre à jamais, je t'aimais, tu t'en souviens ? je t'aimais bordel et tu veux me laisser en dehors de ton cœur comme tu me laisserai au bord de la route .
J'aurai voulue un adieu dans les normes. Un adieu on l'on se prend dans les bras une dernière fois, un adieu ou je pleure et que tu me dise ton habituel "ne t'en fais pas" en rajoutant "on se reverra un jour". J'aurai voulue juste un adieu déchirant et émouvant où l'on aurait regretté de se quitter. J'aurai même préféré ne pas avoir d'adieu. Mais on peut pas tout prévoir et tout contrôler hein ? Ne m'oublie pas.